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在水一方天行健，君子以自强不息；地势坤，君子以厚德载物。 4/15/2007 三顾沪上从2001年8月，到现在也快6年了。中间三次去过上海，不好说自己改变了多少，只是从照片上来看，到觉得岁月没留下什么痕迹（汗一个～～）。周围的人和事都不断变化，只是觉得自己还是那么简简单单地过着日子。
6年前，逃课去武汉完了一周。身上揣着300RMB，到了杨雪那里，她也就300来块钱。两个人第一天啥也没做，就跑去逛街，一下花掉了500～～女人的行为，有时候自己都觉得很难理解。
现在她已经为人妻为人母了，每次qq上都要给我传幺儿的照片。长得很像他们两个，乖惨了！
6年前的男朋友，今年也结婚了。呵呵。这次再去上海，似乎去了一个离他家很近的地方。跟胡潇文说起，她还惊讶于我的空间记忆能力，再汗一个～～（我是绝对的路痴）
6年前totally have no idea会经历那么一场苦恋，也不知道今天能收获那么美丽的结果。这6年来，学得最明白的一件事，就是坚持。
转眼，离毕业都是3年了，再见到大家，跟当初没有多大不同。很怀念那拥挤混乱不堪的附203，和我那张小猫小狗和耗子都造访过的床。七舍楼下，早上的牛肉饼，晚上的卤蛋、豆腐干，还有曾经很火爆的抄手、饺子、炒田螺、虾虾～～大一做早操、占座位、上晚自习的日子，竟是我最怀念的。安安静静地坐在教室里学习，那恐怕是我一生都再回不去的心情了，那么简单、干净，专一。
6年前，我才19岁，多年轻啊！～
3/20/2007 转一个很有才的蔷薇园园主的最新力作，我只有一句话可以表达内心汹涌澎湃的情感：“你太有才了！！！”
3/18/2007 磊磊磊磊是第一个让我学着去关爱的男人。男孩。
不卖关子了，他是我弟弟，我最疼爱的弟弟。当然，我只有两个弟弟，用不上最高级。
磊磊比我小4岁，今年21了。已经记不清有多少年没见过他了，总之他在我记忆中还是那个10来岁又白又瘦小脸蛋儿捏起来灰常灰常细嫩的小男孩。听说他已经170＋了，＋多少不知道，反正比我是高了不少。在重庆工作，听说不抽烟不喝酒，也许还是我那个乖乖的让人怜爱不已的小弟弟。想到这里，心里充满感激的喜悦，眼眶却是湿湿的。
磊磊的爸爸，也就是我以前的小姨父，是个个子不高，很瘦，很凶的男人。其实他并不对我们凶，但是家里所有的小孩都怕他。只有磊磊是经常挨打的。在我看来，他们的教育模式就只有一种：小姨总是惯着磊磊，惯久了总会出这样那样大大小小的问题；而磊磊一旦出了什么错，小姨父就是不分青红皂白一顿打（也许是分的，只是我当时看不出来也并不了解）；打完了小姨再接着哄接着惯；周而复始。磊磊其实有很多或大或小的毛病，比如说爱撒谎，有一次偷了我的压岁钱去玩游戏，气得我直接把他送去了外婆家。但是小孩子嘛，多多少少的总有些毛病，他又是家里最小的孩子，又是男孩，又那么可爱乖巧，于是一大家子也还总是宠着他。
如果只是这样惯着宠着，大概迟早也会出问题。只是我已经无法去猜测如果有一个正常的环境，他是否仍有希望能顺顺利利快乐地成长起来。大概是98年或是99年，小姨离婚了，磊磊跟了他爸爸。那以后我再也没见过他。后来断断续续地听说，他经常偷家里钱去游戏厅，经常挨打，后来就经常不回家。后来，他上了工读学校。再后来，不知道是几年前，就听说他失踪了，不知道去了哪里，家里人找了很久都找不到。
有时候，晚上没睡意的时候，会想到他，那个抱着小白兔照相的男孩。心里很酸，掉过几次眼泪。
很小的时候，家里的大人逗他，“磊磊，以后要娶什么样的老婆啊？” 他毫不思索地回答：“要娶薇薇姐姐！”
也是很小的时候，那次他挨了打过后，靠在我怀里，轻轻地对我说，“薇薇姐姐，你好像妈妈啊～”那句话让我刻骨铭心，深深地心疼这个常常令人讨厌却又禁不住怜爱的小孩。以后常常回忆起这一幕，就暗暗想一定要好好地疼他爱他，给他他应该得到的关怀。可惜，我从来没有做到过。
磊磊有很多笑话，像每个家庭里的小孩子一样。有一次在江边看渡轮，我老爸问他，“夏天涨水的时候，那船是不是会被淹掉啊？”他同样毫不思索地回答：“肯定会啊！”
在动物园看见骆驼，他兴奋地伸手一指：“快看啊，陀螺！”
手里捏着一个氢气球在田间的小路上蹦蹦跳跳，没想到气球挂上毛蹭蹭的稻子，“砰”一下就爆了。他气得在路边哇哇大叫……
现在他回来了，我很高兴，非常非常高兴，出自完完全全纯粹的爱的喜悦。希望我能尽量做到一个称职的姐姐，希望，他还是像以前那么喜欢我，信任我。
3/13/2007 守得云开见月明一个五年过去了，仿佛走过了太长太长的一段路，又似乎是一瞬间。仍然记得最开始的那个夜晚，在那个城市里温暖又凉爽宜人的三月，那个带着棒球帽的笑容阳光的男孩。多少日子里在这条路上迷茫徘徊，看不见出口，只凭着一个遥远的信念在坚持。就算在未来的蓝图一天天清晰起来的过程中，也免不了那么多的焦急等待。终于，我想，我们是走到了一个新的路口了。“二五”规划很快可以正式启动了^_^
我很了解，这不是结束，只是一个新的开始。月光虽明亮，却太清冷，我更渴望白日里温暖的阳光。 3/9/2007 谣言是怎么练成的母亲的母亲问偶的母亲大人：“薇薇（就是偶～）去了美国，要好久才回来啊？”说话间，一双天真无邪的眼睛闪着点点泪光晶莹剔透～～错了错了，表错情了，偶的外婆大人今年70有2（3？），更正为：两道浑浊的泪痕流过布满岁月沧桑的脸面～～（吐～）
母亲大人不愧是一家之主，举重若轻地回答道：“那恐怕得等在美国结了婚才回得来了！”
数小时后，只见外婆在电话中和小姨窃窃私语……
翌日，小姨致电偶的母亲大人，曰：“薇薇要结婚了啊？打了3000块钱过来，查收一下哈！”
于是，偶就这样被不明不白地嫁出去鸟～～～
这个故事告诉我们，什么时候结婚并不重要，关键是要有一个随时准备好礼金的小姨（大于一个更好，姨啊姑啊叔叔舅舅的都算上，绝不封顶！）
3/2/2007 一首情诗那一天，那一月，那一年，那一世 那一天 闭目在经殿的香雾中 蓦然听见你诵经的真言 那一月 我转动所有的转经筒 不为超度只为触摸你的指尖 那一年 我磕长头匍匐在山路 不为觐见只为贴着你的温暖 那一世 我转山转水转佛塔呀 不为修来世只为在途中与你相遇 据说是六世达赖喇嘛仓央嘉措为情人写的。当年仓央嘉措为寻求佛法，跋山涉水，精疲力尽，在八角街的一个小酒馆歇息时，一个月亮般娇美的少女掀帘入内，一段美丽的爱情就此揭开序幕。
情之一劫，众生皆难逃。
3/1/2007 无中午快两点了，煮了一碗饺子。虽然没什么胃口，总不能太糟蹋身体。刚热气腾腾的盛到碗里，hr过来了，给我带了一个蒜香面包。前两天随口说过要的，不过转身就忘了，没想到她还真的记着。心里有点感动。想起来，阿潘这两天找过我好多次了，而从25号回来还没跟小菊一起吃过一顿饭。我得到的总是太多了。
一个春节过完，感觉又背负了好多人的期待，好多的情和爱，都是我无法偿还的。不止一次地感慨，一个平凡普通如我的女子，能拥有今天这么多，应该远远超越满足了。面对这些爱我的人，最好的报答方式，也许就是爱护好自己，做好自己。原来我不仅是能追求幸福，也能给予别人幸福。但是我没有力量让所有人幸福，只有手中已经握住的那一份，是不能放弃的。这是我的权力，更是我的责任。With greater power, comes greater responsibility. 2/28/2007 责任责任，在词典中有两条解释：①分内应做的事；②没做好分内事而应承担的过失。我理解为，责任是一种社会规范所期待的行为模式，和违反这种模式时应该接受的惩罚。作为群居生物，要维持相对稳定的社会秩序，每个人承担自己的责任是必需的。责任和自由之间的辨证统一关系早已有清晰论证，无需我来画蛇添足。但是，我们如何才能清楚地划定自己的责任范围，勇敢地承担起属于自己的责任，并严格地在这些原则限制内最大化地追求自由？进一步说，即使社会已经规定好了每一种角色和相应的责任，但社会就是在规则的不断打破和重建之中前进的，那么又该由谁来决定，什么时候应该冲破那些已经约定俗成的规范，建立起新的模式？谁来决定，什么时候责任要约束自由，什么时候又应该让自由超越责任？
诚然，太多时候，对自由的追求只是怯于承担责任者的借口。一旦面对违反规则的后果，他们往往落荒而逃。婚姻的忠贞是一种责任，背叛不管掩藏在多么华丽多么煽情多么感天动地的借口后面，都是对责任的亵渎，也就必然要承担违反规则的代价。放弃一种责任，往往意味着要承担另一种更沉重更艰难的责任。在没有做好充分准备的情况下就贸然叫嚣着要打破规则的人，要么是大脑缺血的冲动，要么是懦弱者的自作聪明，试图找到一个可以享受多种权利而避开所有义务的夹缝，结果多半是陪了夫人又折兵。江湖上说，出来混，迟早要还的。人活在社会中，就是靠着各种责任来定位的，长期逃避责任的人，必将最终丧失自我，又如何谈得上自由？
若没有力量去打破规则，没有勇气去承担后果，就做好分内之事。弱水三千，只取一瓢。 2/26/2007 最远的距离 世界上最远的距离 不是 生与死的距离 而是 我站在你面前 你不知道我爱你 世界上最远的距离 不是 我站在你面前 你不知道我爱你 而是 爱到痴迷 却不能说我爱你 世界上最远的距离 不是 我不能说我爱你 而是 想你痛彻心脾 却只能深埋心底 世界上最远的距离 不是 我不能说我想你 而是 彼此相爱 却不能够在一起 世界上最远的距离 不是 彼此相爱 却不能够在一起 而是明知道真爱无敌 却装作毫不在意 世界上最远的距离 不是 树与树的距离 而是 同根生长的树枝 却无法在风中相依 世界上最远的距离 不是 树枝无法相依 而是 相互了望的星星 却没有交汇的轨迹 世界上最远的距离 不是 星星之间的轨迹 而是 纵然轨迹交汇 却在转瞬间无处寻觅 世界上最远的距离 不是 瞬间便无处寻觅 而是 尚未相遇 便注定无法相聚 世界上最远的距离 是鱼与飞鸟的距离 一个在天 一个却深潜海底 1/18/2007 又见毕业照忽忽悠悠，又是三年过去了。努力回想，有些记忆竟然异常模糊。比如，我是04年的9月几号来的北京？坐的哪趟火车？到站的时候有没有人来接过我？全都似是而非，无法确认。所里的人第一个见到的是小菊，这点是清晰的。那时候觉得小菊很成熟，阿潘蛮傲气，可见第一印象全是骗人的^_^
前两年，感觉就是在火车上奔波过来的。最早的时候，从回去前一个月就开始盼着日头数；到上了火车，越往南走，越是心花怒放；等车将到未到站的时候，只恨不得飞身跳下火车。但越是这般迫不及待的盼望，每每到踏上回京旅途之时就越是万分难过，27小时的车程被无限拉长。看着一路上的风景渐行渐变，在一个人孤零零漂泊他乡的伤感中越陷越深。无数次累积起来的伤感终于强烈到转化成了恐惧，到如今一念及火车，只有一种本能的逃避反应。两年来，可以说是和火车谈了一场恋爱，去时爱之深，回时恨之切，爱情的百转千回也莫过于此。
到这第三年头上，总算是暂时安稳下来。对家里竟是没有半点挂念，实在不肖，惭愧。而此刻回过头来看北京，发现这个城市自有她的风情万种。到醒悟过来该离开的时候，纵然依依不舍，也是万般无奈了。其实一早就知道不过只有三年的相聚，但一天天过着日子的时候，总觉得这种日子就还会这样一天天过下去的。想找人吃喝玩乐的时候，总会有那几个人在身边。或许是因为对未来总是抱着更美丽的希望，所以还看不见离别的忧伤。但有时候仔细想想，其实心里会酸酸的。
今天照毕业照了，感觉不到那是分别的征兆。一般的高高兴兴出门，平平安安归来，一般的商量着吃饭看电影周末的安排，生活平静得一如每一天。若是一生如此，也是幸福。 |
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